• Le Bar (liens web,video,photo) » Un peu d'humour test tuto image
Reprise du message précédent
Bonjour,
Salon de l’auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l’Automobile ?
– L’Allemand examine le moteur
– L’Anglais examine les cuirs
– Le Grec examine l’échappement
– L’Italien examine le Klaxon
– Le Portugais examine la peinture
– L’Americain examine la taille
– Le Suisse examine le coffre
– Le Chinois examine tout
– Le Belge n'examine rien
– Le Français examine la vendeuse
Bonjour,
Salon de l’auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l’Automobile ?
– L’Allemand examine le moteur
– L’Anglais examine les cuirs
– Le Grec examine l’échappement
– L’Italien examine le Klaxon
– Le Portugais examine la peinture
– L’Americain examine la taille
– Le Suisse examine le coffre
– Le Chinois examine tout
– Le Belge n'examine rien
– Le Français examine la vendeuse
Black is my Cab, bright is my pleasure ! Localisation: 59,Dunkerque.
sur facebook: @taxianglaisDunkerque
Ouvrant son garage un homme dit à son fils :
- Tu vois mon fils, un jour ce superbe taxi (un modèle Austin des années 60s avec intérieur cuir, bunny ears et petits feux arrières
) sera à toi.
- Oh merci papa, mais quand ?
- Et bien, quand je serais mort.
Et le jeune garçon se met à pleurer.
- Ne pleure pas mon grand, c'est comme ça, c'est la vie.
- C'est pas ça, mais c'est que c'est dans vachement longtemps.
Bonne journée
- Tu vois mon fils, un jour ce superbe taxi (un modèle Austin des années 60s avec intérieur cuir, bunny ears et petits feux arrières
) sera à toi.- Oh merci papa, mais quand ?
- Et bien, quand je serais mort.
Et le jeune garçon se met à pleurer.
- Ne pleure pas mon grand, c'est comme ça, c'est la vie.
- C'est pas ça, mais c'est que c'est dans vachement longtemps.
Bonne journée
Oh, y'a bien moyen d’accélérer les choses, mais c'est interdit par le code pénal 
Fairway Driver 1996 / Daimler Majestic 1993 / Jaguar XJ8 1998 / MG B 1974 / Princess Vanden Plas 1965 / BSA Three wheeler 1934, Daimler v8 250 1968, Bentley Tubo R 1986.
"Si il n'y a pas de solution, c'est qu'il n'y a pas de problème" (proverbe shaddock)
Marcel s' arrête, à chaque retour de chasse,
dans le café d'Annie pour prendre un verre.
il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre
le bar en tapant la crosse sur le sol.
Annie, la patronne,le réprimande chaque fois.
"Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la cata".
Et bien sûr, un jour, le coup partit !
"Voilà dit Annie, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est
de repos et sa chambre est juste au dessus !! Je n' ose pas aller voir.
Vas-y toi."
Marcel monte à l'étage et revient en disant:
"Tout va bien ! La bonne était allongée sur le lit, jambes
écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !"
"Ouf dit Annie ! c'est un miracle !"
"En effet" dit Marcel, "par contre, ton mari, lui, il n' a plus
de tête !!!!!"
dans le café d'Annie pour prendre un verre.
il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre
le bar en tapant la crosse sur le sol.
Annie, la patronne,le réprimande chaque fois.
"Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la cata".
Et bien sûr, un jour, le coup partit !
"Voilà dit Annie, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est
de repos et sa chambre est juste au dessus !! Je n' ose pas aller voir.
Vas-y toi."
Marcel monte à l'étage et revient en disant:
"Tout va bien ! La bonne était allongée sur le lit, jambes
écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !"
"Ouf dit Annie ! c'est un miracle !"
"En effet" dit Marcel, "par contre, ton mari, lui, il n' a plus
de tête !!!!!"
Cet élève a obtenu la note de 0/20 à son contrôle
Il méritait 20/20, pour son humour!
Q1. A quelle bataille Charles le téméraire est-il mort?
A sa dernière bataille
Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance américaine?
Au bas de la dernière page
Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande?
Liquide
Q4. Comment expliquer autant de divorces?
Trop de mariages
Q5. Quelle est la raison principale de l'échec scolaire?
Les examens
Q6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit-déjeuner?
Un dîner ou un souper
Q7. Qu'est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme?
L'autre moitié
Q8. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main?
Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main
Q9. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous?
De grandes mains
Q10. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire?
Inutile, le mur est déjà construit
Q11. Complète la phrase: "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."
"...les autres sont célibataires!"
Q12. Votre oncle achète 12 bouteilles de vin à 6,80 EUR. Pour combien en a-t-il?
Pour 2 jours...
Il méritait 20/20, pour son humour!
Q1. A quelle bataille Charles le téméraire est-il mort?
A sa dernière bataille
Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance américaine?
Au bas de la dernière page
Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande?
Liquide
Q4. Comment expliquer autant de divorces?
Trop de mariages
Q5. Quelle est la raison principale de l'échec scolaire?
Les examens
Q6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit-déjeuner?
Un dîner ou un souper
Q7. Qu'est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme?
L'autre moitié
Q8. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main?
Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main
Q9. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous?
De grandes mains
Q10. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire?
Inutile, le mur est déjà construit
Q11. Complète la phrase: "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."
"...les autres sont célibataires!"
Q12. Votre oncle achète 12 bouteilles de vin à 6,80 EUR. Pour combien en a-t-il?
Pour 2 jours...
Un soir de Noël, il y a bien longtemps de ça, le Père Noël se préparait pour sa tournée annuelle, mais il y avait de nombreux problèmes.
Quatre de ses petits lutins tombèrent malades, et les stagiaires lutins ne produisaient pas les jouets aussi vite que les titularisés.
Du coup le Père Noël commençait à sentir les désagréments du retard sur le planning. De plus, Mère Noël dit au Père Noël que sa mère venait leur rendre visite pour les fêtes ce qui énerva un peu plus le Père Noël.
Il se rendit ensuite à l'étable et découvrit que deux rennes étaient enceintes et que deux autres s'étaient enfuis de l'étable. En plus quand il commença à remplir sa hotte, celle-ci se cassa et tous les jouets se répandirent sur le sol.
Résolument très en colère, le père Noël décida de se boire une petite goutte de liqueur. En allant la prendre il vit que les lutins avaient déjà tout bu, alors fou de rage il jeta la bouteille à terre qui éclata en mille morceaux.
Pour éviter un scandale de mère Noël, il décida de prendre le balai pour nettoyer le sol, mais celui-ci avait été croqué par les souris affamées.
Juste à ce moment là, quelqu'un frappe à la porte, père Noël très en colère va ouvrir, il tombe sur un petit ange qui transporte un arbre de Noël.
L'ange lui dit d'une voix mièvre : "Joyeux Noël père Noël, n'est-ce pas un jour merveilleux aujourd'hui, j'ai un joli sapin pour vous, où voulez-vous que je le mette ? "
C'est ainsi que naquit la tradition du petit ange au sommet de l'arbre de Noël...
Quatre de ses petits lutins tombèrent malades, et les stagiaires lutins ne produisaient pas les jouets aussi vite que les titularisés.
Du coup le Père Noël commençait à sentir les désagréments du retard sur le planning. De plus, Mère Noël dit au Père Noël que sa mère venait leur rendre visite pour les fêtes ce qui énerva un peu plus le Père Noël.
Il se rendit ensuite à l'étable et découvrit que deux rennes étaient enceintes et que deux autres s'étaient enfuis de l'étable. En plus quand il commença à remplir sa hotte, celle-ci se cassa et tous les jouets se répandirent sur le sol.
Résolument très en colère, le père Noël décida de se boire une petite goutte de liqueur. En allant la prendre il vit que les lutins avaient déjà tout bu, alors fou de rage il jeta la bouteille à terre qui éclata en mille morceaux.
Pour éviter un scandale de mère Noël, il décida de prendre le balai pour nettoyer le sol, mais celui-ci avait été croqué par les souris affamées.
Juste à ce moment là, quelqu'un frappe à la porte, père Noël très en colère va ouvrir, il tombe sur un petit ange qui transporte un arbre de Noël.
L'ange lui dit d'une voix mièvre : "Joyeux Noël père Noël, n'est-ce pas un jour merveilleux aujourd'hui, j'ai un joli sapin pour vous, où voulez-vous que je le mette ? "
C'est ainsi que naquit la tradition du petit ange au sommet de l'arbre de Noël...
Répondre
Vous n'êtes pas autorisé à écrire dans cette catégorie