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Knightsbridge

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Le 26/10/2018 à 11h57
Reprise du message précédent

Bonjour,

Salon de l’auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l’Automobile ?

– L’Allemand examine le moteur
– L’Anglais examine les cuirs
– Le Grec examine l’échappement
– L’Italien examine le Klaxon
– Le Portugais examine la peinture
– L’Americain examine la taille
– Le Suisse examine le coffre
– Le Chinois examine tout
– Le Belge n'examine rien
– Le Français examine la vendeuse


Black is my Cab, bright is my pleasure ! Localisation: 59,Dunkerque.
sur facebook: @taxianglaisDunkerque
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Le 26/10/2018 à 12h06
Frenchy Cab:

– Le Grec examine l’échappement

:D :D

Merci Frenchy Cab :top


Danny
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Le 29/10/2018 à 12h23
Ouvrant son garage un homme dit à son fils :

- Tu vois mon fils, un jour ce superbe taxi (un modèle Austin des années 60s avec intérieur cuir, bunny ears et petits feux arrières ;) ) sera à toi.

- Oh merci papa, mais quand ?

- Et bien, quand je serais mort.

Et le jeune garçon se met à pleurer.

- Ne pleure pas mon grand, c'est comme ça, c'est la vie.

- C'est pas ça, mais c'est que c'est dans vachement longtemps.

Bonne journée :top :top


Danny
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Le 29/10/2018 à 12h52
Oh, y'a bien moyen d’accélérer les choses, mais c'est interdit par le code pénal :)



Fairway Driver 1996 / Daimler Majestic 1993 / Jaguar XJ8 1998 / MG B 1974 / Princess Vanden Plas 1965 / BSA Three wheeler 1934, Daimler v8 250 1968, Bentley Tubo R 1986.

"Si il n'y a pas de solution, c'est qu'il n'y a pas de problème" (proverbe shaddock)
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Le 29/10/2018 à 12h57
Un moyen légal : le divorce après un mariage sous le régime de la communauté ! :D
   

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Le 29/10/2018 à 13h09
syl20:
Un moyen légal : le divorce après un mariage sous le régime de la communauté ! :D

Dans ce cas la voiture revient de moitié à chaque ex-conjoint, pas à leurs enfants.

Sauf si arrangement à l'amiable... ou pas ;)


Danny
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Le 30/10/2018 à 12h49
Exact, mais comme chacun est fauché, le plus simple est de tout donner au(x) bambin(s).
J'en ai fait une juste pour ça :lol
   

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Le 30/10/2018 à 13h32
syl20:
Exact, mais comme chacun est fauché

Pas toujours, mais personne ne veut payer

syl20:
J'en ai fait une juste pour ça :lol

Madame appréciera de savoir que tu a déjà pensé à ton avenir... sans elle :D


Danny
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Le 21/11/2018 à 19h07
Special Gill et John !



Danny
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Kensington

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Le 21/11/2018 à 19h31
Même Charles est d'accord :lol

   

Kensington

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Le 21/11/2018 à 19h33
Il semblerait, mais c'est pas sur, que c'est un coup des Coréens :D

   

Mayfair

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Le 21/11/2018 à 21h17
nlu413f:
Special Gill et John !



Le parapluie est super !! :D
   

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Le 22/11/2018 à 00h47
ttersu:
Même Charles est d'accord :lol

et oui, Charles attend !! :D :D

Ça fait même 70 ans qu'il attend ;)

moke:
Le parapluie est super !! :D

Tout à fait de circonstance... :top


Danny
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Kensington

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Le 07/12/2018 à 17h50
Marcel s' arrête, à chaque retour de chasse,
dans le café d'Annie pour prendre un verre.
il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre
le bar en tapant la crosse sur le sol.
Annie, la patronne,le réprimande chaque fois.
"Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la cata".

Et bien sûr, un jour, le coup partit !
"Voilà dit Annie, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est
de repos et sa chambre est juste au dessus !! Je n' ose pas aller voir.
Vas-y toi."

Marcel monte à l'étage et revient en disant:
"Tout va bien ! La bonne était allongée sur le lit, jambes
écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !"

"Ouf dit Annie ! c'est un miracle !"

"En effet" dit Marcel, "par contre, ton mari, lui, il n' a plus
de tête !!!!!"
   

Kensington

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Le 07/12/2018 à 17h52
Cet élève a obtenu la note de 0/20 à son contrôle

Il méritait 20/20, pour son humour!



Q1. A quelle bataille Charles le téméraire est-il mort?
A sa dernière bataille

Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance américaine?
Au bas de la dernière page

Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande?
Liquide

Q4. Comment expliquer autant de divorces?
Trop de mariages

Q5. Quelle est la raison principale de l'échec scolaire?
Les examens

Q6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit-déjeuner?
Un dîner ou un souper

Q7. Qu'est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme?
L'autre moitié

Q8. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main?
Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main

Q9. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous?
De grandes mains

Q10. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire?
Inutile, le mur est déjà construit

Q11. Complète la phrase: "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."
"...les autres sont célibataires!"

Q12. Votre oncle achète 12 bouteilles de vin à 6,80 EUR. Pour combien en a-t-il?
Pour 2 jours...
   

Kensington

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Le 08/12/2018 à 13h02
Un soir de Noël, il y a bien longtemps de ça, le Père Noël se préparait pour sa tournée annuelle, mais il y avait de nombreux problèmes.

Quatre de ses petits lutins tombèrent malades, et les stagiaires lutins ne produisaient pas les jouets aussi vite que les titularisés.

Du coup le Père Noël commençait à sentir les désagréments du retard sur le planning. De plus, Mère Noël dit au Père Noël que sa mère venait leur rendre visite pour les fêtes ce qui énerva un peu plus le Père Noël.

Il se rendit ensuite à l'étable et découvrit que deux rennes étaient enceintes et que deux autres s'étaient enfuis de l'étable. En plus quand il commença à remplir sa hotte, celle-ci se cassa et tous les jouets se répandirent sur le sol.

Résolument très en colère, le père Noël décida de se boire une petite goutte de liqueur. En allant la prendre il vit que les lutins avaient déjà tout bu, alors fou de rage il jeta la bouteille à terre qui éclata en mille morceaux.

Pour éviter un scandale de mère Noël, il décida de prendre le balai pour nettoyer le sol, mais celui-ci avait été croqué par les souris affamées.

Juste à ce moment là, quelqu'un frappe à la porte, père Noël très en colère va ouvrir, il tombe sur un petit ange qui transporte un arbre de Noël.

L'ange lui dit d'une voix mièvre : "Joyeux Noël père Noël, n'est-ce pas un jour merveilleux aujourd'hui, j'ai un joli sapin pour vous, où voulez-vous que je le mette ? "

C'est ainsi que naquit la tradition du petit ange au sommet de l'arbre de Noël...
   
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